El mar una vez más

No te preocupes de nada, todo está controlado.

Hoy he ido a la playa y el mar ya ponía otra cara, más  rebelde.

Y por la noche se ve ha lamido la mitad de toda la playa, lo sé porque todavía quedaban las huellas húmedas de la traición, hemos caminado un rato sorprendidos de su furia por el margen lamido mirando al suelo, yo pensando....El mar toma la playa..... y lo he mirado desconfiada, pero sus olas estaban bien formadas y bonitas, y al cabo del rato sonreía y brillaba como si fuese otro. 

La playa llena de perretes que da gusto verla, estaba concurrida y hacía sol que no pica y viento no muy fresco para la estación, una gozada.

Habían gaviotas y pajaritos de esos pequeños que corren muy rápido con sus patitas como en el corto de Pixar tan rebonitos.

Pasear por la orilla los domingos de invierno es tan estupendo que pienso no puede ser verdad, ni gratis, ni sano, pero de momento lo es..... y no hay tanta gente ahora además todos tiene buen rollo y nos sonreímos o saludamos al cruzarnos.

No quiero pensar en este mundo hostil, soy tan afortunada por este mundo bonito de mar que me siento mal ante todo lo malo que ocurre.

Me he tumbado luego al sol directamente en la duna grande del final de todo y sobre la arena calentita he hecho angeles sin preocuparme de la ropa, ni por los kilos de arena que me iba a llevar a casa, y he cerrado los ojos viendo todo tipo de estrellas, y manchas negras de deslumbrada flotaban luego por mi iris al abrir lo ojos.

Nunca nos damos cuenta de lo felices que somos, dicen, pero yo me doy cuenta, y la mía hoy es suprema, elevada a la enésima y no he podido sentirla más fuerte aunque he dormido mal, me he despertado cagona y malhumorada, y trabajo por la tarde.

Al volver en el coche las cañas del camino no podían estar más felices también, todas altivas bien crecidas con sus penachos al final meciéndose tranquilas, las he admirado con dolor incluso, con la carne de gallina, los árboles con sus hojas ya rojizas, las piteras enormes, inmensas, pedía a gritos una foto de esas modernas para Instagram tipo LA pero las he respetado esta vez, he mirado también los cables de La Luz y los postes medió inclinados a través de la acequia como si fueran míos, y he saludado al árbol de caqui y le he dado la enhorabuena con el pensamiento ya que  está más bonito que  nunca en estas fechas.

Entusiasmada con todo esto vuelvo a tener el sentimiento de "es demasiado bueno y terror" que me asalta cuando soy feliz. 

En el coche sonaba Súper extra gravity, hoy he cantado todo mentalmente, no a viva voz como suelo porque tenemos concierto el viernes Lula y tengo que reservarme, Tommy iba callado conduciendo pensando en sus cosas, le he acariciado suavemente el cuello y no le he dicho que he tenido lo más parecido a estar con Dios está mañana gracias sobre todo a su presencia. Y le he amado intensamente sin decirle nada. 

Ah! Ayer nos dieron dos premios a Amantes a mejor canción y mejor álbum y nos sentimos extraños y contentos nos dimos cuenta que hay cosas simbólicas que cierran etapas en nuestras cabezas y está bien, que todo estará bien, reposaremos y andaremos nuevos caminos.

Ahhhh; y me enteré que existe el rejuvenecimiento de Chichi por dentro con láser, y que la gente se opera el pavo que cuelga y que se oscurece con la edad y lo blanquean, por dios...  por eso me he levantado fatal y por los vinos que me casqué en el cumple de Maribel también, y no me he acordado de mirar a ver cómo va la cosa...lo haré, para contrarrestar hago algo que no he visto desde que tenia 12 y es que mis pelos del sobaco siguen su crecimiento y hay que ver lo que cuesta tener una buena melena con lo raudo que crece cuando no los quieres tener.....

En el nuevo de Lula incluimos dos si se puede llamar poemas míos....qué valor tengo.... son de “La Madre de Vencejos” mi poemario de este verano....que tal vez algún día cuelgue. 

Ahí va!

El mar 43 veces

Vi el mar 43 veces en un verano, 

Te vi también a ti,

desnudo y duro

Corriendo por la casa.

Hizo calor y nos pusimos alegres,

Bebía vino todos los días,

Dormía mucho hasta tarde.

El verano hizo honor a la canción

Y todo fue fácil, tanto que me tenía mosqueada,

A mí que siempre espero catástrofes universales,

Y Viví ablandándome como una lenteja en el agua,

Nunca supe que iba a ser cocida...

Sí! Yo Vi el mar 43 veces seguidas

En el verano del 17,

Y nunca tuvo el mismo color

Ni fue el mismo.

Y siempre fue salvaje 

Como nuestra vida... salvaje...

TODO DA AL NORTE

Pues eso, que últimamente solo me dicen: Patri tienes que valorarte más.

¿Valorarme más?

Si todo lo que hago es una mierda y no hago más que publicarlo, grabarlo, filmarlo, escribirlo o promocionarlo.

¿Como puedo quererme más de lo que me quiero?

¿Como valorar más este chorro incontinente de meada artística?

Jarl! 

Deberían encerrarme por impostora, la impostora de artista esa....

Eso pienso mientras los demás duermen en la casa, hasta las gatas duermen tumbadas y acurrucadas sobre nosotros, yo aguanto mi alma de artista con las dos manos para que no se me caiga y me levanto la moral con lo que me queda, aquí estoy acostada pero no duermo, y no hace frío aún pero la finca entera te envuelve en su humedad y te vuelve de hielo, y no se puede salir de ella porque hay mucho que hacer pero cuando sales a Correos piensas siempre: “qué buen día hace”, aunque llueva pues dentro en el portal seguro hará más frío.

Ahora viene eso, ese ruidito agudo de cañería de "Las doce y media", todos los días lo hace desde siempre, si se queja o nos saluda la chica yo no lo sé. Tal vez de las buenas noches, buenas noches amiga mía que nos resguardas y contienes, descansa.

Es una casa encantada, una casa de recuerdos, y vivimos muchos, la casa de los espíritus ya.... en cada rincón tengo a alguien que ya no está pero que yo intuyo o sueño y es tan real, cada uno tiene su rincón en la casa de lo espíritus... y el estrecho y largo pasillo que lleva de la habitación al baño aún me da escalofríos a veces como de niña, y he puesto una cortina roja de terciopelo al final que no ayuda a dejar de imaginar cosas raras en la noche.

Durante un tiempo solo quería que vivir en otra parte, ahora ya no, ahora ya soy feliz en mi finca helada encantada, donde las plantas crecen tanto que hay que podar hasta en Enero, donde los jueves de invierno hago Olla de la Plana para las escoínas y luego reparto mantas y batines, y llamamos a Sílvia y añoramos a Sílvia y al verano. 

Enciendo incienso y hago yoga, yo soy la finca, yo soy la casa, yo que conozco cada grieta, cada desconchado de la fachada, cada desperfecto de la edificación de mis abuelos y me hago mayor con ella, yo voy a sujetarla, yo que medito en cada rincón, que toco a todo volumen y canto a todo pulmón aunque me escuchen por el patio de luces los de la finca posterior, yo que compongo en cada esquina, yo que he besado y llorado en cada hueco de la escalera, que he sellado con mimo cada gotera, que subo los tres pisos cargada y llego aún con resuello, y que he vivido aquí toda mi vida,  algún día tendré que irme. 

Cuando nos toque la lotería -pienso....

Qué pasará con las plantas -pienso....

Como podré vivir en otra parte -pienso...

Tengo que hacer pis... y una mierda me levanto con este frío, pero voy, me levanto y corro por el pasillo.

Uhhhhhhhh!

Martes 1:00 AM 

El eterno retorno

Bien, todo vuelve...
Y es que estoy muy cegata. 
Es una tontería pero me da mucha rabia, 
Ya está aquí la vejez, y caigo precipitadamente hacia el abandono total...
la exageración y la anticipación de los hechos para estar preparada siempre para lo peor es unas de mis más intrínsecas cualidades.

Todo vuelve y mi letra es de tamaño título todo el rato,
benditos sean lo ebooks que me la ajustan a nivel ciega total...pero es desde los cuarenta ¿Ehh? Que hasta entonces yo veía como un lince...
y estoy pensando por eso que tal vez exista Dios, o que tal vez haya vuelto.
La madre naturaleza es muy sabia, sí...¿Pero para hacer esto ella sola?
Porque gracias a la puta presbicia ya no veo bien ni mis arrugas, ni los pelitos dichosos, ni la suciedad, ni el polvo, ni puedo pasar el hilo por la aguja y muero de pena por mí, yo que no sé coser y que pego los bajos de los pantalones con cinta guiri desde siempre, ahora no puedo hacer un zurcido de patata a los calcetines.
Sí, DEBE EXISTIR DIOS, que me ayuda a hacerme mayor con dignidad, mucha calentura y despreocupación, pues veo a mi amor cada día más "handsome in te fog", y estoy segura segurísima se me va a ir la olla a la vejez y no me voy a enterar de nada.
¡Gracias!

Eso sí para dibujar es fantástico porque ya no tengo que entornar los ojos para ver como de lejos y seguro aquel famoso porno codificado de canal plus, yo ahora lo vería de lujo.

Últimamente pienso mucho en eso, y leo sobre eso,
sobre dios....filosofía y esas mierdas. 
Eterna adolescente y miedo a morir por supuesto.

Empecé años pasados leyendo física cuántica pero como no me enteré de nada ni saqué nada en claro, (más que inundar mis letras de palabros y hablar de La Luz en cada dos que hacía), pues esta temporada escolar me he pasado a la filosofía.
Así es la vida de la letrista insomne, siempre buscando algo.
Ayer leí casi entero "Así habló Zaratustra", menudo caramelo....
Por decir algo, no me acordaba ya de él....

De Nietzsche .... todo vuelve sí...pobrecillo, con su súper hombre y su súper machismo también por cierto, y su bigote así para arriba engominado que también ha vuelto, muy de moda entre estilistas-peluqueros y cantantes de programas de tele. Yo soy más de Einstein.

La gente cool ahora queremos irnos a vivir al monte, y plantar nuestra propia comida, buscamos una liberación natural huyendo de todo, es el eterno retorno, y ya lo hacían entonces a final de siglo, antes que en los 60 que ya volvía, es interesante, lo del Monte Veritá, aunque solo los ricos podían hacerlo...los pobres estaban intentando comer algo y no podían pensar elevado...como ahora y siempre por los siglos de los siglos.
Sí...todo vuelve... qué predecibles somos, qué insensibles y qué vacíos.
Me doy pena por las noches, yo y yo y yo y yo y mis irrisorias miserias.

Y escribí este horrocillo después de Niestzche, no es mi mejor poesía. 



A LA MIERDA ZARATUSTRA!

Estamos todos intoxicados,
De yos.....
Filósofos podéis todos iros a cagar,
Yo no os entiendo, a ninguno os entiendo,
Y no hay nadie en este puñetero mundo de desasosiego 

 que hable claro y me explique:
¿Dios existe? ¿Dios ha muerto? ¿Hemos matado a Dios?

 Y vistos los acontecimientos actuales ahora ha vuelto,
¿Pero qué mierda es esta?
¿Por qué no puedo dormir?
¿Por qué me siento triste?
¿Por qué necesito algo que no sé que es?
¿Por qué está angustia y este miedo?
¿Por qué todos somos siempre malos?

Podéis divagar con vuestras teorías, pero se os ve el plumero,
nadie nunca ME DARÁ RESPUESTAS ...
Filósofos del mundo... JODÍOS.....

¡Ahhh! Ayer escuché esto en la tele a unas cómicas argentinas: si sientes una sensación de plenitud, si te sientes bien con tu cuerpo...puede que seas un hombre ¡Jajaja! ¿Como no se me ha ocurrido esto a mí?

Hoy juro que sí que duermo.


Martes 12:30 AM

De cerca, de medio y de lejos.

La escritora feroz

Hoy me he dado cuenta que escribir y publicarlo prontamente después es muy complicado... y me he quedado en blanco....no quiero escribir pensando que tal vez ofenda a alguien con mis comentarios, y no quiero censurarme. ¿Qué gracia tiene entonces? ¿No es lo mismo escribir para mí que escribir para mí y tal vez para otro? ¡Pues menuda mandanga! ¡En qué lío me estoy metiendo!
Voy a hacerlo rápidamente sin pensar en ese lado, lo siento mucho, no es mi problema.

Lo peor de todo el día y por lo que no he comido casi es que me han dado una muy triste noticia.
He ido a Primark con Tommy a por sus calcetines y me he comprado dos sujetadores negros sin relleno de tres euros. Por si dejan de hacerlos.

Los diarios se publican una vez todos están muertos, evidentemente por estas cosas.

Mi fondo de bragas puede esperar la renovación mil años.

No creo en un más allá así que voy a disfrutar haciéndolo yo misma no sea que nadie se acuerde de mí ni de mis bragas cuando me muera.

He bebido vino blanco del Brick de 60 céntimos para guisar haciendo las habas aunque es lunes, y no está tan malo.

Perfecto me ha animado con un WhatsApp a seguir en esto, (y le he dejado inmediatamente encargado de mis escritos por eso y por si acaso ya que es el único que se interesa) también dice que no piensa sobrevivirme, que vaya a ver la nueva Blade Runner y que me espabile y vaya soltando la chicha en el blog, que hay mucha, y no se... soy muy aburrida en general.

He quedado con Ade y Mirian en el café-chino-Cool nuevo de la esquina de Mercadona y hemos hablado de las canas en el chocho.

Hoy ha hecho muchísimo viento, antes de desayunar he tenido que desmontar el toldo del tejao, y he estado contenta, aunque han caído al suelo todas las campanillas azules de la Hipomea que he celebrado surgir delicadísimas cada día, pues he descubierto un grupo que me gusta mucho muchísimo y eso no me pasa más que una vez al año o ni eso.
Además me hace pensar que no todo está perdido, que las buenas canciones siguen ahí esperándome, han vuelto volando desde Los Angeles con el huracán aprovechando las corrientes frías, y cuando se cansen y bajen, Lily las cazará y me las traerá bien de mañana en cuanto yo coja la guitarra, porque ellas llevan mi nombre.

Tengo ganas que sea mañana. 
Sobre todo para tomar mucho café.

Me he desinstalado Wallapop, voy a arruinarme seriamente si sigo comprándome pedales. 
Bienvenido a mi, Whammy, puedo tocar todo y con una octava más grave.....veremos que hacemos contigo.

Para relajar esta carga del día al revés que he contado, voy a leer poesía, hoy será lo
Mejor....mañana ya veremos! 

Buenas noches!
Seguro que no duermo! 

Martes 7 Noviembre
1:46 AM
Pat.

El diario de las tapas verdes

Como si no tuviera bastante de exhibicionismo con mis pinturas y grupos, pues voy a poner por aquí algo de  EL DIARIO.... desde que descubrí a Anaïs allá por los quince, yo, que escribía avergonzada y a escondidas mis sentimientos desde los nueve, dejé de hacerlo, de avergonzarme quiero decir, y esa mujer rebautizó El Diario y me arruinó la honra pues decidí como ella darme a quien me hiciera vibrar este cuerpo, también arruinó mi reputación de paso, y aunque no encontré muchos con el don de hacerme vibrar, mas bien ninguno, me volví libertina de mente y de lengua y mis hazañas se engrandecieron tanto con el chisme general, como con mis exageraciones y mentiras, porque yo iba de Isadora, así que tuve fama de fresca porque iba corta y creo que aún la tengo, aunque lo cierto es que soy totalmente fiel desde siempre cuando amo.

En fin, que me lío, ¿que leer y escribir que tuvieron de bueno? Pues eso, que no te sientes sola, por eso aún me escribo cosas.

¿Como es mi casa ahora que la miro desde el mismo sitio donde escondía mi diario verde, os preguntaréis después de contar a los cuatro vientos cómo ha sido en todas las épocas de mi vida? 

Pues sigue siendo la misma, lo raro es que no se caiga abajo del peso que lleva encima, la miro con todas sus cosas y la odio a veces con todo su polvo, menos es más, lo he intentado Mary Kondo, pero no va conmigo, me entristecen lo espacios vacíos, y arrastramos media vida ya.

Ahora solo pienso en mis plantas, las del tejado mi gran nuevo territorio, ya no soy moderna, qué gilipollez y nunca me miro en el espejo más que cuando voy a tocar, me tengo demasiado vista y además me cuesta un disgusto.

Este el mundillo musical de aquí mi cuidad lo tengo también muy visto, no consigo integrarme como nunca me integro en nada, qué queréis que os cuente hoy, que es todo cojonudo? Pues no mucho, y es más bien muy difícil siempre, tal vez sea más fácil y gozoso vender mandarinas de mi huerto desde mi portal como hace mi vecina, que la veo muy contenta últimamente y hasta se está poniendo los dientes nuevos... y puedo añadir a la sillita unos Cds de Vida Salvaje y Open24H a ver si cuela alguno. 

Hoy mi mayor maldecap ha sido como sonar yo sola como si fuera guitarra y bajo a la vez,

y hacer canciones nuevas tan cojonudas que quiera tocarlas durante veinte años sin cansarme... necesito tiempo para pensar en eso y hacerlo.

La autoedición sinceramente me está matando, en este mundo de jodidas posibilidades, el auto-todo que llevo encima es lo que me deja totalmente agotada, el hacerlo y pensarlo todo yo de principio a fin, el que mi música sea lo de menos en esta cadena de tareas por controlar cuál profesional de todo medio, tengo tantas cosas en la cabeza dando vueltas que luego no puedo dormir, el insomnio es mi peor enemigo dede hace un tiempo, con lo bien que yo dormía.

Pero la vida entera me agota últimamente, hasta el ocio, las series me están poniendo enferma, Strangers things no me divierte en absoluto, es más la odio como odiaba de pequeña todas esas pelis ochenteras de miedo y solo hacen que copiar cada escena, ¿nadie se da cuenta? Y Winona me parece que debe beber mucho en soledad, y yo me controlo mucho para no hacerlo, está rara en su papel de madre cuarentona histérica como yo... y eso me da mucha rabia.

Ohhhhh!! La tele me aterra, pero no vivo sola, no voy a leer sin parar. Ah! esta es la nueva: ya no leo nada actual, que no me queda tiempo de vida, tengo muchas cosas que leer antiguas, así que he decidido no perder el tiempo con novelas con intríngulis de algún asesinato o desaparecido, (por Dios, haced algo distinto, me dan ganas de vomitar todos esos bestsellers), y lo quiero hacer ordenadamente por épocas y lugares, para no dejarme nada, pero es imposible,  voy saltando de uno a otro como loca y llevo un cacao importante.

Bueno pues voy a ver si duermo hoy, el día era brillante, no hacía viento, mis acúfenos estaban a un nivel 99 de 100, aún así hacia una fantástica mañana de Noviembre, es Todos Santos, se sacaban los abrigos cuando mi abuela, el mar seguía ahí como siempre riéndose de mí y mis cosas, yendo y viniendo, estaba contento, tal vez porque hoy hemos sacado a la venta el nuevo disco de Lula, ¿cuantos hemos vendido? Uno! Viva! Gracias Emilio, así se llama.

Desde el catre 2 de Noviembre 1.33AM