Demasiado corazón

Pues hoy no estoy en la cama, estoy en urgencias esperando... ya van dos horas.... veo gente desesperada pero callada, gente en chandal y con una almohada, la gente aquí viene como si fueran a subir a un avión hacia el otro continente ....

 !Qué equipación! Yo que me he traído zumos, plátanos y sándwiches..... pensando que soy la reina del mambo, eso no es ná!

Las agüitas de la máquina son a 35 céntimos menos mal, podría haber una revuelta si fueran más caras, la cosa está al querer, se masca la tensión con resignación.

¡Y esto es increíble! Que sobrepasado está todo y qué viejo... parece Cuba en los 90...., la tele del fondo en una especie de destartalada repisa es de risa, no se ve bien, tamaño monitor y una reliquia ya, de las de tubos! 

El trato es bueno y el personal lo intenta pero la cosa no funciona, demasiadas horas, aquí a mi lado hay una chica retorciéndose de dolor, le pregunto y le duele mucho el costado...suda.... debe tener fiebre, espero que no sea una peritonitis y muera aquí.... yo no sé nada de medicina pero la hubiera pasado en camilla corriendo a esta pobre, ahora se quita el jersey y se queda en tirantes, fiebre seguro, aquí puedes pillar cualquier cosa mala esperando. 

Otros dos duermen abrazados en pijama, como en casa con manta a los pies y todo, todos nos miramos de vez en cuando, el enfado y la incomodidad pasan y siento de repente una unidad humana que me gusta, una unidad de esas que hace la catástrofe!

 Me siento unida, me importa el de al lado, su dolor, lo que le pasa...EMPATÍA, soy la típica señora que pregunta y que se relaciona y que anima a todos, me maravillo de mi  misma, un tiempo quise estudiar medicina, lo he visto mucho en casa.... también empatizo con el personal que aparece de vez en cuando sudado y despeluchadísimo y que no dormirá hoy porque aquí hay un millón de personas que esperan ya cinco horas a que los atiendan.

Eso sí, se está calentito.

La megafonía va a tope, “Fulanito a triatje” y a todos los devuelven en seguida a la sala de espera con un código de barras en la muñeca y su nombre y SIP, “TRIATJE", a Luca y a mí nos horripila la palabra.... Y al cabo del rato estamos instalados en lo mejorcito de los rotos sofás que hacen esquina con el pie en la silla de ruedas y nos reímos felices porque hemos conseguido para lo que es la situación estar como dios, escuchamos lo inaudible de a quien llaman y hablamos de filosofía, y el de al lado está atento, lo nuestro no es grave, seguramente el pie roto pero no se queja mucho.... hay que descartar así que esperamos una placa, vamos al fin a la placa a las tres horas, voy con Vicente que conozco de diez minutos como si fuese mi amigo de toda la vida y renqueando a mi lado, que le ha caído una escalera en el dedo y ya le digo resuelta que lo tiene roto por lo negro que se lo veo y casi llora porque no puede pedir la baja, es autónomo y está acabando un restaurante que tienen que abrir ya.... y me cuenta su vida entera y yo la mía! 

Ya volvemos a la sala de nuevo, esperamos la opinión del médico una media hora, hablo con la mujer con el adolescente a la que hemos pasado por delante no sé por qué  pobres, que ya llevan seis horas de espera, y le doy ánimos, joder con lo antipática que yo soy! Solo me falta ponerme una bata corriendo y preguntar por dónde empiezo, me quedaría.....

Ya nos vamos, no es casi nada, alegría, vendaje, muletas, reposo, en diez dias nuevo, la médico me parece una niña, simpática escucha a Luca atenta contarle que le ha pasado. 

Se lo vendan y salimos, me despido de Vicente, pobrecito está desolado, le deseo suerte de corazón, me despido en general de todos, repartiendo bondad y alegría, y con ganas hasta de decir “felices fiestas”.... Joder! Soy la puñetera madre de Calcuta, bueno pues ya sé que me debo ir a ayudar a algún país necesitado, ayudar de alguna manera me hará sentir buena, soy tan mala, putas monjas.... 

¿Será mi educación monjil? 

¿Será la herencia de mi mamá enfermera? 

Y es que llevo años segura de que el amor romántico es un engaño (que no el de madre), pero llevo dias obsesionada con eso...con la prueba de que si ya no te quieren todo acaba de un día a otro, como puede ser? Esa persona que ayer te miraba así hoy ya no te mira igual, entonces nada existió! 

Tú que aprecias tanto a la gente que quiere a quien tú quieres y de repente ya nunca más los ves o si los ves no son igual y eso me hace polvo...porque yo quiero siempre, salir así de repente de las vidas de tantas personas, de todo, de su familia que fue la tuya, sus amistades, su mundo, no te quieren ya no eres nadie para tanta gente alrededor...siempre me ha trastornado eso.

últimamente no puedo ni enfrentarme a nuevos amores de la gente que quiero, no quiero cogerles cariño, no puedo evitar amarles también, mucha gente sale de tu vida y qué poca queda.

Así que ir a urgencias hoy me alivia mucho, esas personas con la que me ha unido la catástrofe, y que he amado unas horas y no voy a volver a ver más, me alivia este dolor de corazón, por toda la gente que era tan amada y que no volveré a ver. 

Mucha suerte Vicente! 

Y feliz mierda de navidad a todos.

Urgencias. 2.00 AM

Caos de nivel 2

“No hay ninguna prueba en absoluto de que el bienestar humano mejore de manera inevitable a medida que la historia se desarrolla”

Pero yo lo confieso....Tengo una manta eléctrica, nada de pequeñeces, de dos por dos, gasta menos que una bombilla y ahora mismo me acabo de deslizar dentro como si me metiera en un jakuzzi, o en el mismo cielo, lo recomiendo, últimamente pienso en voz alta a la vez que me introduzco feliz en la cama, que no hay nada mejor, ní siquiera el sexo, que meterse en mi jergón calentito y maldecir a todos desde aquí! 

Una gran lengua que te abarca el cuerpo, nada bueno, debe ablandarme las carnes... y además hay que apagarlo al meterse porque no es seguro que no de cancer esa corriente, mecachis......eso fue un gran disgusto! 

Las gatas esperan ansiosas que lo encendamos a eso de las diez, este maravilloso invento ha sido rebautizado en casa como:  "La Calforrez" y corren a estirarse todo lo largas que son o hacerse la estrella de mar ronroneantes. 

Patri, enciende la calfo! - se grita por el pasillo.

¡Qué gran frase, qué grandioso mecanismo! 

Me dicen que mis escritos son tristones y melancólicos, que le voy a hacer si soy un codony, y más si viene Navidad que aún me pone más triste, sobre todo por la inversión absurda. 

Tommy estuvo de vacaciones por el puente que unió y dormimos como osos, hemos hecho una cura de sueño y muchas cosas más, he cambiado el horario y ahora estoy como si fueran Las seis de la tarde pero a Las doce, agggg! 

No estoy nada inspirada últimamente, he hecho una cena que era totalmente un rancho, y he estado toda la tarde con la nueva canción que me ronda, sin darle solución y pensando que es un truño pero sin poder dejar de tocarla e intentarlo en bucle sin fin una y otra vez. 

Ha venido Luca y se ha enchufado conmigo un rato a tocar y ha sido estupendo. 

La maravillosa noticia de hoy es que he vendido unas láminas.

A veces mi diario no es más que información porque no puedo sentir siempre tan fuerte o me moriría de pasión en dos dias, así que me tranquilizo y pienso en lo que haré de comer mañana, en cómo puedo querer así tanto a un gato que me pone la patita encima de mi mano y duerme entre nosotros dos cual persona, que ya sale el agua caliente porque ese señor nos arregló el calentador pero esta vez será la última amigo mío, a ver si aguantas todo el invierno, que ya me estoy cansando de mi pelo oscuro y que lo quiero de otro color pero cual puede ser si los he llevado todos, menuda mierda, sigo muy preocupada por (nombre censurado) y no puedo soportar que sufra y mataría a quien le haga daño y ya estamos otra vez igual con la cosas del amor jorobándolo todo a la salida del nuevo disco y me pregunto por qué todas las letras de Lula pueden valer para estos casos, y si solo escribo para pobres enamorados abandonados no correspondidos y mal tratados...¿Y por qué no me dará por escribir sobre la vida de este mosquito que en diciembre sigue por aquí, como puede vivir tanto, si es feliz tan solo, si es un mosquito inmortal, o es un mosquito vampiro, será por culpa de la manta eléctrica, lo habrá transformado con una descarga en ser superior, o en supermosquito con cancer? ¡Uy! Parece una letra propia de Doctor explosión, ayer lo tuve a tiro y ya me dio hasta pena aplastarlo y hoy no me dejará dormir, y ya me lo imagino hasta con pelo de garajero y zapatillas de andar por casa tipo conde y bata...ahora que todo el mundo hace garaje....para salir en El sótano, o lleva camisas de esas y tocan surf instrumental, o hacen surf o padle, ahora que la playa está plagada de gente con neopreno, y cámaras gopro, mi playa, mi, mi, mi puta playa, te entiendo Miki, estoy fatal, voy a contar las páginas de un libro imaginario de Dostoievski hasta que me duerma, una.....dos...... 

Ahí va algo de un día en que me enfadé bastante:

CAOS DE NIVEL DOS

 Soy un caos 

     De nivel dos

           Impredecible

Si fuera de nivel uno podrías prever 

   Cuando debes desaparecer 

      Porque se me ha atragantado la tarde.

Dan Las cinco se acercan nubes, 

Siento una gravedad infinita sobre mí,

Y todo huele a armario de vieja, 

Hay que tirarlo todo...

Sacar toda la ropa 

Y girarla del revés, 

Y a mí también...

Tíralo todo!

Si fuera un caos de nivel cero

  Sería como tú, como te admiro...

     Feliz como el agua 

          y equilibrado como el horizonte.

Si sumamos tu caos y mi caos 

    Da como resultado el mío de nuevo,

        Y el infinito....

Cojo una pizarra 

Caos 2 + Caos 0 = Caos 2 

Caos 2 = Caos &

Soy como una bomba atómica,

 Una reacción en cadena, 

   Una dulce suma de hormonas cuarentonas,

          Yo en la lucha Siempre gano,

               No se sumar pero me siento Einstein.

2:09 AM, Martes 12 dicembre 2017.

De animales y dioses

Estoy muy loca y estoy aquí, en la cama, once menos cinco....ha sido un finde intenso, de los que se graban en el recuerdo hasta a una persona como yo que todo lo olvida, solo el que recibe una descarga adrenalítica de este tipo sabe la bajonera que da cuando acabas y piensas: ¿ Y ahora que? ¿Ha servido de algo tanto esfuerzo? 

Sopló el viento fuerte el viernes y vino el frío así valiente, a ver si se atrevía alguien a venir a vernos, y para desmoralizarlo. 

Hay una frase que no paré de repetirme durante toda la organización del concierto desde la mañana "es lo que hay", y cuando salí y feliz vi que no estábamos solos me dije, ahora disfruta.... y lo hice...... vaya que si lo hice..... 

Durante años he tenido  el mismo sueño, es mi peor y más recurrente pesadilla de tocar, es olvidarme de las letras o los acordes o los solos en un sitio exacto al que tocamos el viernes, clavadito vamos...igual....en mi sueño todo el mundo me mira desde arriba yo estoy abajo iluminada y no me acuerdo de nada, y no se como salir de allí, ni que decir, todos me miran y gritan señalándome con el dedo: China, china, china..... como me decían en el parvulario cuando vomitaba la comida.  

Nada de eso pasó, y en la oscuridad intuí muchas siluetas de gente querida, y vi a Luca en frente de mí todo el rato atento, esperando por si rompía cuerda para cambiarla rápido, él, que conocía hasta la última nota, hasta el último puñetero acorde del repertorio, podría haberlo tocado posiblemente mejor que yo, y vino a decirme después gallito donde había fallado, pero me dio la enhorabuena porque fue muy poco y además el  solo de La Bomba me salió perfecto casi y lo hice sin mirar pero mirándolo a él sonriéndole..... y estoy muy, muy loca, pero fue precioso. 

Y en California también lo miré pero de reojo a ver qué hacía, a punto estuve de decir que esa era su canción y contar la historia de nuevo, me cortó que Ade me llama la Pantoja.... y la cara de Luca de "si dices algo me muero....."

Últimamente lo que más aprecio de tocar es sentir a la gente, antes no me pasaba que era punk, ahora si, necesito mirarlos a todos, sentirlos a todos, toco y busco la conexión, hago un esfuerzo enorme para que mi emoción brote y llegue a cada uno de los que están, igual que he captado la canción que flotaba en el aire para componerla, al tocarla en directo la devuelvo en la misma digamos longitud de onda para que la sientan de la misma forma... ¿Lo consigo? No tengo ni idea, yo lo siento así, así lo intento, he entendido al fin que eso es la música para mí..... la religión de lo ateos, es una conexión litúrgica, eso que ya no hacemos los que no creemos en Dios, que ya no tenemos, pero aun necesitamos para ser felices porque lo hemos hecho durante siglos, EL RITUAL. 

Estoy muy loca, lo sé....estoy muy loca. 

Me llevé mis plantas y mis trastos que quedaban muy bien y además me sentí acompañada por los helechos hijos de los hijos de los hijos del helecho de mi tía abuela, ahí es nada, y también vino la bonita plantita hija de Per que se me ha hecho gigante y no quise de ninguna manera utilizar también las plantas que había en el pasillo del auditorio, que eran malas, envidiosas y enfermas, solas y tristes, sin aire libre, ni dueño que les hable..... En el concierto Felix me sonreía todo el rato y supe que no pasaría nada, aunque se me rompiera el ampli que así fue ...sonreí a Ade y también a su modo estaba unida, seguimos cogidos los tres de ese cordón umbilical que nos lleva a ser como somos, a ser nosotros y nadie más, para lo bueno y para lo malo, somos nosotros, soñamos, sentimos, respiramos, luchamos para hacerlo bien, solo hemos pensado en hacerlo bien desde hace mucho, nosotros tres, y ese es el cordón que nos une... estoy muy loca estoy muy loca lo sé estoy muy loca.

Otros que siguen cogidos por el cordón para un bien común elevado tocaron el sábado, Depressing, allá que nos fuimos y Tommy y los demás contaron su historia, que es una bonita historia, el mundo está lleno de otras historias no siempre la mía, de gente, de niños, de cantantes que giran el micro en el aire y aún me enamoran, de niños en primera fila, de padres bebiendo detrás, de gente que ahora compra vinilos, de gente que añora pasados, de madres orgullosas y llenas de amor, de gente que toca, de grupos que van a ver a grupos tocar y casi siempre los pelan, de Alex con sus cosas sobre canciones antiguas de blancos que quieren tocar como negros, pero son adolescentes con hormonas locas y están siempre afónicos...como fueron Depressing, como fue Tommy, como fui yo.....de esfuerzos y conexiones, de animales y dioses.... de cócteles y latas de conserva de luxe..... de copas de vino blanco como piscinas de grandes que te hacen sentir eufórica y parlanchina para arrepentirte mucho muchito luego. 

Y andando hacia el baño resolví que nada es importante pero nos esforzamos mucho, que no somos tan especiales, que lo que nos hace especiales no es tanto, que tal vez nos lo tomamos todo demasiado en serio, pero que si no fuera así como me saldría? 

Nada de playa por la mañana hoy que menudo frío hacia, y cumpleaños de Nayta después, la familia, mi familia, mi otro cordón, el auténtico cordón que me sujeta a este mundo, no nos engañemos, lo primero es lo primero, y que mi madre tiene novio y el pequeño Fidel corriendo por el pasillo hacia nosotros cuando ya nos íbamos para abrazarnos y besarnos a Tommy y a mí juntos, todo simpatía y sonrisas, lo más bonito del mundo....

Estoy muy loca, no es nada nuevo, eso es así.... estoy muy loca. 

Lunes 0:45 AM

Pd. 

Las manos que aparecen aplaudiendo en la foto son las de mi mamá. 

El mar una vez más

No te preocupes de nada, todo está controlado.

Hoy he ido a la playa y el mar ya ponía otra cara, más  rebelde.

Y por la noche se ve ha lamido la mitad de toda la playa, lo sé porque todavía quedaban las huellas húmedas de la traición, hemos caminado un rato sorprendidos de su furia por el margen lamido mirando al suelo, yo pensando....El mar toma la playa..... y lo he mirado desconfiada, pero sus olas estaban bien formadas y bonitas, y al cabo del rato sonreía y brillaba como si fuese otro. 

La playa llena de perretes que da gusto verla, estaba concurrida y hacía sol que no pica y viento no muy fresco para la estación, una gozada.

Habían gaviotas y pajaritos de esos pequeños que corren muy rápido con sus patitas como en el corto de Pixar tan rebonitos.

Pasear por la orilla los domingos de invierno es tan estupendo que pienso no puede ser verdad, ni gratis, ni sano, pero de momento lo es..... y no hay tanta gente ahora además todos tiene buen rollo y nos sonreímos o saludamos al cruzarnos.

No quiero pensar en este mundo hostil, soy tan afortunada por este mundo bonito de mar que me siento mal ante todo lo malo que ocurre.

Me he tumbado luego al sol directamente en la duna grande del final de todo y sobre la arena calentita he hecho angeles sin preocuparme de la ropa, ni por los kilos de arena que me iba a llevar a casa, y he cerrado los ojos viendo todo tipo de estrellas, y manchas negras de deslumbrada flotaban luego por mi iris al abrir lo ojos.

Nunca nos damos cuenta de lo felices que somos, dicen, pero yo me doy cuenta, y la mía hoy es suprema, elevada a la enésima y no he podido sentirla más fuerte aunque he dormido mal, me he despertado cagona y malhumorada, y trabajo por la tarde.

Al volver en el coche las cañas del camino no podían estar más felices también, todas altivas bien crecidas con sus penachos al final meciéndose tranquilas, las he admirado con dolor incluso, con la carne de gallina, los árboles con sus hojas ya rojizas, las piteras enormes, inmensas, pedía a gritos una foto de esas modernas para Instagram tipo LA pero las he respetado esta vez, he mirado también los cables de La Luz y los postes medió inclinados a través de la acequia como si fueran míos, y he saludado al árbol de caqui y le he dado la enhorabuena con el pensamiento ya que  está más bonito que  nunca en estas fechas.

Entusiasmada con todo esto vuelvo a tener el sentimiento de "es demasiado bueno y terror" que me asalta cuando soy feliz. 

En el coche sonaba Súper extra gravity, hoy he cantado todo mentalmente, no a viva voz como suelo porque tenemos concierto el viernes Lula y tengo que reservarme, Tommy iba callado conduciendo pensando en sus cosas, le he acariciado suavemente el cuello y no le he dicho que he tenido lo más parecido a estar con Dios está mañana gracias sobre todo a su presencia. Y le he amado intensamente sin decirle nada. 

Ah! Ayer nos dieron dos premios a Amantes a mejor canción y mejor álbum y nos sentimos extraños y contentos nos dimos cuenta que hay cosas simbólicas que cierran etapas en nuestras cabezas y está bien, que todo estará bien, reposaremos y andaremos nuevos caminos.

Ahhhh; y me enteré que existe el rejuvenecimiento de Chichi por dentro con láser, y que la gente se opera el pavo que cuelga y que se oscurece con la edad y lo blanquean, por dios...  por eso me he levantado fatal y por los vinos que me casqué en el cumple de Maribel también, y no me he acordado de mirar a ver cómo va la cosa...lo haré, para contrarrestar hago algo que no he visto desde que tenia 12 y es que mis pelos del sobaco siguen su crecimiento y hay que ver lo que cuesta tener una buena melena con lo raudo que crece cuando no los quieres tener.....

En el nuevo de Lula incluimos dos si se puede llamar poemas míos....qué valor tengo.... son de “La Madre de Vencejos” mi poemario de este verano....que tal vez algún día cuelgue. 

Ahí va!

El mar 43 veces

Vi el mar 43 veces en un verano, 

Te vi también a ti,

desnudo y duro

Corriendo por la casa.

Hizo calor y nos pusimos alegres,

Bebía vino todos los días,

Dormía mucho hasta tarde.

El verano hizo honor a la canción

Y todo fue fácil, tanto que me tenía mosqueada,

A mí que siempre espero catástrofes universales,

Y Viví ablandándome como una lenteja en el agua,

Nunca supe que iba a ser cocida...

Sí! Yo Vi el mar 43 veces seguidas

En el verano del 17,

Y nunca tuvo el mismo color

Ni fue el mismo.

Y siempre fue salvaje 

Como nuestra vida... salvaje...

TODO DA AL NORTE

Pues eso, que últimamente solo me dicen: Patri tienes que valorarte más.

¿Valorarme más?

Si todo lo que hago es una mierda y no hago más que publicarlo, grabarlo, filmarlo, escribirlo o promocionarlo.

¿Como puedo quererme más de lo que me quiero?

¿Como valorar más este chorro incontinente de meada artística?

Jarl! 

Deberían encerrarme por impostora, la impostora de artista esa....

Eso pienso mientras los demás duermen en la casa, hasta las gatas duermen tumbadas y acurrucadas sobre nosotros, yo aguanto mi alma de artista con las dos manos para que no se me caiga y me levanto la moral con lo que me queda, aquí estoy acostada pero no duermo, y no hace frío aún pero la finca entera te envuelve en su humedad y te vuelve de hielo, y no se puede salir de ella porque hay mucho que hacer pero cuando sales a Correos piensas siempre: “qué buen día hace”, aunque llueva pues dentro en el portal seguro hará más frío.

Ahora viene eso, ese ruidito agudo de cañería de "Las doce y media", todos los días lo hace desde siempre, si se queja o nos saluda la chica yo no lo sé. Tal vez de las buenas noches, buenas noches amiga mía que nos resguardas y contienes, descansa.

Es una casa encantada, una casa de recuerdos, y vivimos muchos, la casa de los espíritus ya.... en cada rincón tengo a alguien que ya no está pero que yo intuyo o sueño y es tan real, cada uno tiene su rincón en la casa de lo espíritus... y el estrecho y largo pasillo que lleva de la habitación al baño aún me da escalofríos a veces como de niña, y he puesto una cortina roja de terciopelo al final que no ayuda a dejar de imaginar cosas raras en la noche.

Durante un tiempo solo quería que vivir en otra parte, ahora ya no, ahora ya soy feliz en mi finca helada encantada, donde las plantas crecen tanto que hay que podar hasta en Enero, donde los jueves de invierno hago Olla de la Plana para las escoínas y luego reparto mantas y batines, y llamamos a Sílvia y añoramos a Sílvia y al verano. 

Enciendo incienso y hago yoga, yo soy la finca, yo soy la casa, yo que conozco cada grieta, cada desconchado de la fachada, cada desperfecto de la edificación de mis abuelos y me hago mayor con ella, yo voy a sujetarla, yo que medito en cada rincón, que toco a todo volumen y canto a todo pulmón aunque me escuchen por el patio de luces los de la finca posterior, yo que compongo en cada esquina, yo que he besado y llorado en cada hueco de la escalera, que he sellado con mimo cada gotera, que subo los tres pisos cargada y llego aún con resuello, y que he vivido aquí toda mi vida,  algún día tendré que irme. 

Cuando nos toque la lotería -pienso....

Qué pasará con las plantas -pienso....

Como podré vivir en otra parte -pienso...

Tengo que hacer pis... y una mierda me levanto con este frío, pero voy, me levanto y corro por el pasillo.

Uhhhhhhhh!

Martes 1:00 AM 

El eterno retorno

Bien, todo vuelve...
Y es que estoy muy cegata. 
Es una tontería pero me da mucha rabia, 
Ya está aquí la vejez, y caigo precipitadamente hacia el abandono total...
la exageración y la anticipación de los hechos para estar preparada siempre para lo peor es unas de mis más intrínsecas cualidades.

Todo vuelve y mi letra es de tamaño título todo el rato,
benditos sean lo ebooks que me la ajustan a nivel ciega total...pero es desde los cuarenta ¿Ehh? Que hasta entonces yo veía como un lince...
y estoy pensando por eso que tal vez exista Dios, o que tal vez haya vuelto.
La madre naturaleza es muy sabia, sí...¿Pero para hacer esto ella sola?
Porque gracias a la puta presbicia ya no veo bien ni mis arrugas, ni los pelitos dichosos, ni la suciedad, ni el polvo, ni puedo pasar el hilo por la aguja y muero de pena por mí, yo que no sé coser y que pego los bajos de los pantalones con cinta guiri desde siempre, ahora no puedo hacer un zurcido de patata a los calcetines.
Sí, DEBE EXISTIR DIOS, que me ayuda a hacerme mayor con dignidad, mucha calentura y despreocupación, pues veo a mi amor cada día más "handsome in te fog", y estoy segura segurísima se me va a ir la olla a la vejez y no me voy a enterar de nada.
¡Gracias!

Eso sí para dibujar es fantástico porque ya no tengo que entornar los ojos para ver como de lejos y seguro aquel famoso porno codificado de canal plus, yo ahora lo vería de lujo.

Últimamente pienso mucho en eso, y leo sobre eso,
sobre dios....filosofía y esas mierdas. 
Eterna adolescente y miedo a morir por supuesto.

Empecé años pasados leyendo física cuántica pero como no me enteré de nada ni saqué nada en claro, (más que inundar mis letras de palabros y hablar de La Luz en cada dos que hacía), pues esta temporada escolar me he pasado a la filosofía.
Así es la vida de la letrista insomne, siempre buscando algo.
Ayer leí casi entero "Así habló Zaratustra", menudo caramelo....
Por decir algo, no me acordaba ya de él....

De Nietzsche .... todo vuelve sí...pobrecillo, con su súper hombre y su súper machismo también por cierto, y su bigote así para arriba engominado que también ha vuelto, muy de moda entre estilistas-peluqueros y cantantes de programas de tele. Yo soy más de Einstein.

La gente cool ahora queremos irnos a vivir al monte, y plantar nuestra propia comida, buscamos una liberación natural huyendo de todo, es el eterno retorno, y ya lo hacían entonces a final de siglo, antes que en los 60 que ya volvía, es interesante, lo del Monte Veritá, aunque solo los ricos podían hacerlo...los pobres estaban intentando comer algo y no podían pensar elevado...como ahora y siempre por los siglos de los siglos.
Sí...todo vuelve... qué predecibles somos, qué insensibles y qué vacíos.
Me doy pena por las noches, yo y yo y yo y yo y mis irrisorias miserias.

Y escribí este horrocillo después de Niestzche, no es mi mejor poesía. 



A LA MIERDA ZARATUSTRA!

Estamos todos intoxicados,
De yos.....
Filósofos podéis todos iros a cagar,
Yo no os entiendo, a ninguno os entiendo,
Y no hay nadie en este puñetero mundo de desasosiego 

 que hable claro y me explique:
¿Dios existe? ¿Dios ha muerto? ¿Hemos matado a Dios?

 Y vistos los acontecimientos actuales ahora ha vuelto,
¿Pero qué mierda es esta?
¿Por qué no puedo dormir?
¿Por qué me siento triste?
¿Por qué necesito algo que no sé que es?
¿Por qué está angustia y este miedo?
¿Por qué todos somos siempre malos?

Podéis divagar con vuestras teorías, pero se os ve el plumero,
nadie nunca ME DARÁ RESPUESTAS ...
Filósofos del mundo... JODÍOS.....

¡Ahhh! Ayer escuché esto en la tele a unas cómicas argentinas: si sientes una sensación de plenitud, si te sientes bien con tu cuerpo...puede que seas un hombre ¡Jajaja! ¿Como no se me ha ocurrido esto a mí?

Hoy juro que sí que duermo.


Martes 12:30 AM

De cerca, de medio y de lejos.

La escritora feroz

Hoy me he dado cuenta que escribir y publicarlo prontamente después es muy complicado... y me he quedado en blanco....no quiero escribir pensando que tal vez ofenda a alguien con mis comentarios, y no quiero censurarme. ¿Qué gracia tiene entonces? ¿No es lo mismo escribir para mí que escribir para mí y tal vez para otro? ¡Pues menuda mandanga! ¡En qué lío me estoy metiendo!
Voy a hacerlo rápidamente sin pensar en ese lado, lo siento mucho, no es mi problema.

Lo peor de todo el día y por lo que no he comido casi es que me han dado una muy triste noticia.
He ido a Primark con Tommy a por sus calcetines y me he comprado dos sujetadores negros sin relleno de tres euros. Por si dejan de hacerlos.

Los diarios se publican una vez todos están muertos, evidentemente por estas cosas.

Mi fondo de bragas puede esperar la renovación mil años.

No creo en un más allá así que voy a disfrutar haciéndolo yo misma no sea que nadie se acuerde de mí ni de mis bragas cuando me muera.

He bebido vino blanco del Brick de 60 céntimos para guisar haciendo las habas aunque es lunes, y no está tan malo.

Perfecto me ha animado con un WhatsApp a seguir en esto, (y le he dejado inmediatamente encargado de mis escritos por eso y por si acaso ya que es el único que se interesa) también dice que no piensa sobrevivirme, que vaya a ver la nueva Blade Runner y que me espabile y vaya soltando la chicha en el blog, que hay mucha, y no se... soy muy aburrida en general.

He quedado con Ade y Mirian en el café-chino-Cool nuevo de la esquina de Mercadona y hemos hablado de las canas en el chocho.

Hoy ha hecho muchísimo viento, antes de desayunar he tenido que desmontar el toldo del tejao, y he estado contenta, aunque han caído al suelo todas las campanillas azules de la Hipomea que he celebrado surgir delicadísimas cada día, pues he descubierto un grupo que me gusta mucho muchísimo y eso no me pasa más que una vez al año o ni eso.
Además me hace pensar que no todo está perdido, que las buenas canciones siguen ahí esperándome, han vuelto volando desde Los Angeles con el huracán aprovechando las corrientes frías, y cuando se cansen y bajen, Lily las cazará y me las traerá bien de mañana en cuanto yo coja la guitarra, porque ellas llevan mi nombre.

Tengo ganas que sea mañana. 
Sobre todo para tomar mucho café.

Me he desinstalado Wallapop, voy a arruinarme seriamente si sigo comprándome pedales. 
Bienvenido a mi, Whammy, puedo tocar todo y con una octava más grave.....veremos que hacemos contigo.

Para relajar esta carga del día al revés que he contado, voy a leer poesía, hoy será lo
Mejor....mañana ya veremos! 

Buenas noches!
Seguro que no duermo! 

Martes 7 Noviembre
1:46 AM
Pat.

El diario de las tapas verdes

Como si no tuviera bastante de exhibicionismo con mis pinturas y grupos, pues voy a poner por aquí algo de  EL DIARIO.... desde que descubrí a Anaïs allá por los quince, yo, que escribía avergonzada y a escondidas mis sentimientos desde los nueve, dejé de hacerlo, de avergonzarme quiero decir, y esa mujer rebautizó El Diario y me arruinó la honra pues decidí como ella darme a quien me hiciera vibrar este cuerpo, también arruinó mi reputación de paso, y aunque no encontré muchos con el don de hacerme vibrar, mas bien ninguno, me volví libertina de mente y de lengua y mis hazañas se engrandecieron tanto con el chisme general, como con mis exageraciones y mentiras, porque yo iba de Isadora, así que tuve fama de fresca porque iba corta y creo que aún la tengo, aunque lo cierto es que soy totalmente fiel desde siempre cuando amo.

En fin, que me lío, ¿que leer y escribir que tuvieron de bueno? Pues eso, que no te sientes sola, por eso aún me escribo cosas.

¿Como es mi casa ahora que la miro desde el mismo sitio donde escondía mi diario verde, os preguntaréis después de contar a los cuatro vientos cómo ha sido en todas las épocas de mi vida? 

Pues sigue siendo la misma, lo raro es que no se caiga abajo del peso que lleva encima, la miro con todas sus cosas y la odio a veces con todo su polvo, menos es más, lo he intentado Mary Kondo, pero no va conmigo, me entristecen lo espacios vacíos, y arrastramos media vida ya.

Ahora solo pienso en mis plantas, las del tejado mi gran nuevo territorio, ya no soy moderna, qué gilipollez y nunca me miro en el espejo más que cuando voy a tocar, me tengo demasiado vista y además me cuesta un disgusto.

Este el mundillo musical de aquí mi cuidad lo tengo también muy visto, no consigo integrarme como nunca me integro en nada, qué queréis que os cuente hoy, que es todo cojonudo? Pues no mucho, y es más bien muy difícil siempre, tal vez sea más fácil y gozoso vender mandarinas de mi huerto desde mi portal como hace mi vecina, que la veo muy contenta últimamente y hasta se está poniendo los dientes nuevos... y puedo añadir a la sillita unos Cds de Vida Salvaje y Open24H a ver si cuela alguno. 

Hoy mi mayor maldecap ha sido como sonar yo sola como si fuera guitarra y bajo a la vez,

y hacer canciones nuevas tan cojonudas que quiera tocarlas durante veinte años sin cansarme... necesito tiempo para pensar en eso y hacerlo.

La autoedición sinceramente me está matando, en este mundo de jodidas posibilidades, el auto-todo que llevo encima es lo que me deja totalmente agotada, el hacerlo y pensarlo todo yo de principio a fin, el que mi música sea lo de menos en esta cadena de tareas por controlar cuál profesional de todo medio, tengo tantas cosas en la cabeza dando vueltas que luego no puedo dormir, el insomnio es mi peor enemigo dede hace un tiempo, con lo bien que yo dormía.

Pero la vida entera me agota últimamente, hasta el ocio, las series me están poniendo enferma, Strangers things no me divierte en absoluto, es más la odio como odiaba de pequeña todas esas pelis ochenteras de miedo y solo hacen que copiar cada escena, ¿nadie se da cuenta? Y Winona me parece que debe beber mucho en soledad, y yo me controlo mucho para no hacerlo, está rara en su papel de madre cuarentona histérica como yo... y eso me da mucha rabia.

Ohhhhh!! La tele me aterra, pero no vivo sola, no voy a leer sin parar. Ah! esta es la nueva: ya no leo nada actual, que no me queda tiempo de vida, tengo muchas cosas que leer antiguas, así que he decidido no perder el tiempo con novelas con intríngulis de algún asesinato o desaparecido, (por Dios, haced algo distinto, me dan ganas de vomitar todos esos bestsellers), y lo quiero hacer ordenadamente por épocas y lugares, para no dejarme nada, pero es imposible,  voy saltando de uno a otro como loca y llevo un cacao importante.

Bueno pues voy a ver si duermo hoy, el día era brillante, no hacía viento, mis acúfenos estaban a un nivel 99 de 100, aún así hacia una fantástica mañana de Noviembre, es Todos Santos, se sacaban los abrigos cuando mi abuela, el mar seguía ahí como siempre riéndose de mí y mis cosas, yendo y viniendo, estaba contento, tal vez porque hoy hemos sacado a la venta el nuevo disco de Lula, ¿cuantos hemos vendido? Uno! Viva! Gracias Emilio, así se llama.

Desde el catre 2 de Noviembre 1.33AM